Relațiile sănătoase joacă un rol crucial în promovarea unei vieți împlinite și armonioase. Ele sunt investiții valoroase în bunăstarea noastră generală și merită eforturile depuse pentru a le cultiva și menține. Totodatǎ ele necesită efort și dedicare din partea tuturor celor implicați.
Primul obicei care va avea un efect pozitiv în orice relație este să încerci să înțelegi mai întâi în loc să încerci să cauți sǎ ai dreptate. Mulți dintre noi suntem prinși în starea ego-ului personal în care trebuie să am dreptate, trebuie ca oamenii sǎ fie de acord cu mine, să-mi demonstrez mie ceva în loc să fac un pas înapoi și să spun: „Dar dacă ei nu nu vor sǎ fie de acord și poate nimeni nu va câștiga dacă eu susțin rigid cǎ am dreptate?”.
Sau poate vor fi de acord doar ca eu să tac, iar dacă încerc să-mi impun opinia nu ofer nimic benefic pentru această relație.
A cǎuta sǎ înțelegem opinia persoanei poate desface porțile cǎtre un dialog constructiv. Adesea nu auzim ce spune partenerul deoarece suntem concentrați pe ce vrem sǎ spunem noi, cum sǎ-l convingem de “dreptatea” noastrǎ.
Următorul lucru care face relațiile să fie mai bune este să oferi suportul întâi și sugestiile mai târziu. Când vine cineva și ne împărtășește o problemă, iar noi suntem bine intenționați, intrăm în modul de a oferi soluții pentru rezolvare a problemei respective.
În mod natural vrem sǎ ajutǎm ca problema lor să fie rezolvată, însă ceea ce oamenii au nevoie în acest moment este să fie auziți, să fie înțeleși, sǎ fie crezuți, să aibă suportul emoțional din partea celeilalte persoane.
Ceea ce putem să facem însă este să oferim suportul în urmǎtaorea secvențǎ sǎnǎtoasǎ emoțional. Adresarea unor întrebări precum: ”cum te face să te simți situația x? , ce a ajutat sǎ faci înainte? , ce ai încercat sǎ faci?” etc. Apoi sǎ validezi încercǎrile lor de a gestiona situația, fiind de partea lor, iar dupǎ aceea, dacă variantele lor au fost epuizate și ți se solicită aportul cu o idee poți să oferi sugestii și să sugerezi anumite modalități de abordare astfel încât să nu fie intruzive ci să fie solicitate, oferite dintr-o posturǎ de suport.
Uneori avem tendința, și nu este indicat, sǎ fim insistenți cu soluțiile noastre să spunem „așa trebuie să faci, asta este soluția bună, asta este ceea ce va rezolva toate problemele„ noi fiind foarte atașați de soluțiile noastre și încercăm să le impunem pentru că vrem ca ei să vrea soluția noastră.
Putem însǎ să oferim soluțiile într-un mod mult mai relaxat, fără insistență, spunând cǎ x este sfatul meu dar poți face ceea ce vrei cu el.
Următorul lucru care va avea un efect pozitiv semnificativ în relații este să pui întrebări în loc să faci asumții. În loc să-i spui unei persoane „nu-mi vine să cred că ai făcut asta!” poți spune „ajută-mă să înțeleg de ce ai decis să faci asta, eu nu am înțeles motivul pentru care tu ai decis să faci în acest fel și vreau să înțeleg din perspectiva ta”. Cum ar fi să asumi mai puțin și să fii mai curios?
Sǎ solicitǎm ceea ce vrem decât să fim resentimentari atunci când persoanele din jurul nostru nu reușesc sǎ ne citeascǎ gândurile. Uneori celǎlalat se așteaptă să știm ce vrea pentru că îl cunosc de mult timp și preuspun cǎ este evident să știe că asta îmi doresc sau cǎ asta vreau. Ulterior dacǎ nu primim ceea ce dorim devenim resentimentari, supărați și furioși, iar cealaltǎ persoanǎ nici nu știe de ce primește ostilitate sau „tratamentul tǎcerii”.
Pentru cǎ avem aceste așteptǎri asumǎm cǎ ei ar trebui sǎ știe ce îmi doresc și pentru cǎ nu ne citesc gândurile, în acest fel ne fac cumva ceva rǎu nouǎ, în loc sǎ solicitǎm ceea ce vrem sau avem nevoie. Adesea, în terapie, oamenii spun: „ Dacǎ m-ar iubi, ar ști ce vreau”, iar adesea le replic: „Dacǎ îl iubești, îi vei spune ce ai nevoie de la el”. În acest fel setezi partenerul pentru succes, în loc sǎ-l testezi și sǎ aștepți ca el sǎ eșueze.
Nevoile noastre imediate nu sunt centrul vieții altcuiva, și nu ar trebui sǎ fie, deoarce asta ar însemna realție de codependențǎ. Sǎ credem cǎ cineva trebuie sǎ se gândeascǎ la noi tot timpul și sǎ anticipeze tot ceea ce avem noi nevoie, ce ne face fericiți, nu este o așteptare sǎnǎtoasǎ.
Concentrează-te pe lucrurile bune pe care le fac ceilalți în loc să surprinzi de fiecare dată greșelile pe care le fac aceștia. Când ne concentrăm pe aspectele pozitive și recunoaștem contribuțiile și eforturile celorlalți, creăm un mediu de apreciere și respect reciproc. Acest lucru oferă fiecărei persoane un sentiment de valoare și împlinire, întărind legătura dintre parteneri.
Prin reliefarea aspectelor pozitive, suntem mai puțin predispuși să ne concentrăm pe greșelile sau defectele celorlalți. Acesta ajută la diminuarea criticilor inutile și a resentimentelor, contribuind la o atmosferă generală mai pozitivă.
Sursa foto Dương Hữu.
